1. Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь еще...
2. Хотя и считается, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами, но, как правило, оба предпочитают третье.
3. Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
4. Немного раздражает, когда женщина утром, зевая, спрашивает: "А ты меня вчера еще долго трахал?"
5. Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол, с тобой ни один фильм нормально не посмотришь!!
6. Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
7. Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.
8. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
9. Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через точку G.
10. Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так. |
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм, вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться-то?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Вчера после бурного секса, уже засыпая, услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно
коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?! |
